小伙伴们好，我就是小点，壹点灵一个点。
前几日，一位朋友很凄苦地向小点说，自己与相互之间暗恋的男生告白了。
但对方真诚自身被确诊忧郁症，针对忧郁症能不能有着正常亲密关系，感到担心和担忧。
小点想说的是，抑郁症患者自然可以恋爱。
在获得独一无二的爱惜这件事情上，所有人，不管贫穷富贵，健康疾病，都应公平地具有着支配权。
可是，做为伴侣，我们要怎么样才能和忧郁症情侣共处呢？。
心理问题的“去污名化”（de-stigmatisation）是一个任重而道远的命题，阐述抑郁患者亲密关系的“一般性”只不过是这个命题里很小的一部分。
每一对情侣都有着自己的相处模式，跟抑郁症患者的亲密关系只不过是这许多种独特中的一种。
无论是不是做为抑郁症患者的伴侣，小点都希望大家可以花一些时间了解抑郁症（引路详细介绍抑郁症的推文），至少可以对抑郁等心理问题少一些扁平化的想像，或一味的退避三舍。
过世的忧郁症文学家林奕含（《房思琪的初恋乐园》创作者）曾经在自已的婚礼致辞上说，“跟B在一起最近几年，教我的一件事情实际上只有两个字，便是公平。”。
不管对方的贫穷富贵，健康疾病，良性亲密关系是由爱跟公平构成。
是两种公平个人，相互之间挑选，相互之间痴迷，相互之间共鸣点，相互之间海港。
在忧郁症眼前，伴侣有时候能够成为并肩战斗的战友，十指相扣着打破阻拦、驱散阴霾。
但是很多时候只有远远地适用Ta和无形病苦独自一人战斗，靠ta自身努力前行赶跑脑海中作祟的山雀。
那样抑郁患者亲密关系的“独特性”具体是如何展现的？。
一天中的大部分时间，忧郁症情侣都会处于低落、消沉、忧郁。经常感到空虚、毫无用处，自我厌恶、想逃避的状态下。
突然地情绪失控，在正常交流时突然哭下去却难以讲出原因。
觉得自己不配被爱，极其没有安全感。
一旦伴侣不在一起，可能不断打电话问问另一方在哪儿、在干嘛，却并没有实质上的实际沟通交流具体内容。
忧郁症让Ta失去开心快乐的能力，也失去了对外界兴趣爱好。
拒绝你的约会邀请，即便同意邀约，或表现出了开心，也并不能真正从中得到开心的感受，心里发麻。
看上去很“懒惰”，在床上不想动，但实际上饱受折磨。
即便获得了一些造就，Ta都不会积极主动地归功于自已的能力。觉得仅仅心存侥幸或偶然。
一旦遭受挫折，却侧重于负向归因于，自我怀疑，甚至出现极端灾难化念头。
从生活中的细节得到伴侣不忠的推理，并称之为自身的问题，深陷自我怀疑且逃避沟通交流——“我果真不值得被爱”、“ta只因为无趣才能跟我在一起”。
看不见主观因素，通常忽略被爱的细节，“ta一定认为我太烦人了”。
最先，在治疗医生的诊断后，患者本人和伴侣都应有了一定的“抑郁症觉察到”，既可以意识到了什么样的情绪、认知能力、个人行为主要是因为病况，然后一同从容应对。
另一方极其没有安全感，就不断、坚定不移的给对方表示爱意，让对方知道自身不想离开。
告诉他们他们所敬佩的实际质量，所珍藏的共同回忆，能让对方觉得自己的独一无二、存在的价值。
Ta的心情低落通常不会轻易表明，想要你细心地观查、同理心，积极试着沟通交流。
彼此可以约定好很明确的交流方式：。
“我非常乐意陪着你，假如有时候忙的话就会直接告诉你，不容易悄悄的嫌你不便的呀”。
自身情绪不好时也可以确立和对方沟通交流，与此同时也鼓励另一方一样确切地交流方式。
而有时ta的抽泣只是要一个情绪出口处，关注未果得话也无需一定要找到原因。
同理心——对Ta经历过的悲伤的“想像力”。
例如Ta看上去非常“消沉”地在床上，其实是被无形中恶魔压抑感得难以喘气，被“山雀”影响得无法思考。
多种实验和研究发现，认知疗法（CBT）对轻微至轻中度单级忧郁症合理。
能有效降低复发风险，被心理学专家们称之为一项降低成本高回报的治疗手段 (Vos， Corry， Haby， Carter， Andrews， 2005)，一般会搭配用药治疗。
伴侣还可以在专科医生或咨询师的指导下，相互配合协助认知疗法。
例如认知能力层面，当伴侣从生活中的细节得到自己并不忠的推理时，细心正确引导、提醒另一方启用实证研究逻辑思维，剖析适用这一推论的证据有哪些？抵制这一推论的证据有哪些？。
提醒另一方被爱的细节，不要被“山雀”蒙骗。
个人行为层面，探寻可以让ta体会到愉快的主题活动（即开展负强化）。
抑郁患者通常需要比正常伴侣更多守候。
在能力范围之内尽可能相互配合伴侣的依赖性必须，但要注意把握尺度感与界限感，提醒另一方毫无道理地过分依赖，积极引导对方自觉性，若有困惑确立沟通交流。
与伴侣承诺，假如Ta体会到浓烈的自尽不理智，无论何时何地都能够第一时间联系你。
可以约定实用特殊的联系方式（保证一定能及时通知上）和专用突发事件别称，如：。
承诺如果对方觉得浓烈的自尽不理智，可以这么说“我要去月亮上住一段时间了”，并一起规划好能够怎样正确干涉。
就算另一方不会主动、确切地告之，也一定要小心另一方释放出来的“自尽数据信号”，如反复提及“临终遗言”等。
遇有紧急状况能够及时向自杀干预组织寻求帮助或报案。
除开“该怎么做”之外，还有一些特别提示，在与忧郁症伴病人相处过程中，有这样的需要避免认知误区，别说：。
“那你就是太敏感了”。
“你就应该乐观一点，你看看xxx比你惨得多都没像你一样”。
“你开心一点吧，我还这么爱你了”。
这样的话不但没有协助，而会适得其反。
就像我们前面所说的，请多一些对抑郁症患者悲伤的“想像力”，少一下扁平化的猜想，她们比任何人都渴望获得打起精神的能力。
不要尝试用自己的情绪适用来“痊愈”Ta。
最先，假如你伴侣被确诊为了忧郁症，一定要及时寻求专业咨询顾问、康复师的支持，立即去正规医院就诊、复查， 按周期吃药。
心理支持和关爱不可替代更专业的咨询及医治。
次之，就像我们第一部分谈到的良好亲密关系的“公平”标准，切勿奉献自己式投入。
无论从提升另一方精神压力，或是很有可能能让对方过分依赖而失去主动性的视角，都会影响Ta和抑郁的抗争。
抗焦虑说到底靠的是Ta自身及时完成作战。
通过上边的一波深入分析，最终，小点要还是建议大家，如果准备和忧郁症开始一段亲密关系，最好是搞好如下所示提前准备：。
心理上的准备：深思熟虑后确认自己有应对压力和挑战的能力，坚定不移于做出的选择。
自我关怀：留意自我关怀调节，想像Ta的苦楚，但也不必由于无法跟Ta共患难而愧疚，也需要告诫自己能力的“制约性”，保存“界限感”。
时长提前准备：像上面提到的，抑郁患者可能还需要比正常伴侣更多守候，要平衡安排好将来的爱情、工作与生活。
钱财提前准备：假如方案有着夫妻共同财产（比如与伴侣筹备婚礼或已经结婚），忧郁症伴侣每一个月就医与咨询可能是一笔不小的必需花销。
最终的最终，祝愿所有的书友，无论是不是得了抑郁症，都早日寻找自己理想的亲密无间伴侣，都可以公平且稳定地享有亲密关系。
创作者：阿妍，已经书海畅游的心理学留学人员，重庆大学和澳大利亚国立大学双社会心理学学土，期待通过文字使自己学过发挥价值。
壹点灵，关心本人心理发展，温暖又有效地深爱着你。
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Vos， T。， Corry， J。， Haby， M。， Carter， R。， Andrews， G。 (2005)。 Cost-effectiveness of cognitive-behavioural therapy and drug interventions for major depression。 Australian and New Zealand Journal of Psychiatry，忧郁症 39， 683–692。抑郁症治愈轻微。
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