如果重来一次 棋魂之如果重来一次

2008年的秋天，我大城市念大学。大学在郊区，新创建没多久。房子是浅灰色的，花草树木细细的，像发育不好的小孩，完全颠覆了我对于校园内山青水秀的幻想。这座大学像一座工厂。

我的专业是新闻报道。一周后的社团纳新活动上，我报2个，一个是校刊的记者部，另一个是滑板社团活动。2个队的气场很不同。新闻记者团的成员基本上来源于新闻传播学院，等同于在教学之外，积淀实践工作经验。略显严肃认真。

滑板社团活动除我，全是个男孩，什么系都可以的。他们告诉我滑板有一定的风险，很容易摔跤。那时候我还年轻，这样的话对我并不是警示，却成了激励。假如我也可以懂得滑板，不太强吗？。

几乎天天，我想花三四个小时训练。

最最喜欢的地方是南北方教学大楼间的空闲地。为何在那里呢？那里有台阶、花圃，也是有平地上，地形地貌非常好。无需约谁，夕阳落下，玩滑板得人便从院校的各个角落冒出来了。总有几个人们在。这个事情较一次为极大地严重影响在学习上。有时候还没有下课了，收到信息约见面主题活动，我便不淡定了，悄悄从后门跑出去。

参与记者部工作，也总是想着去玩，干脆退团。想到愧疚，在新闻业和小小滑板中间，我选择了后者。

一段时间后，我能刷街了，感受到了运动感，可以从非常高的斜坡上滑下去，还可以原地不动跳了。专业名词叫“ollie”，这是所有姿势的前提，也是很重要的一个动作。教我滑板的朋友说，要成为符合要求的“板女”，必须能够绕过阻碍物，例如台阶，“从今天开始，先从一层台阶逐渐跳。”。

可别小看一层台阶，对我的意义不逊于阿姆斯特朗登录月球，那是我的“一大步”。

训练了好久，一直没有进度。一看见台阶，我的腿就变软，害怕往上跳。屡遭挫折，给我心理状态造成极大的黑影。有一次，我滑非常快，想借助速率冲过去。到台阶前，却停住了。

我才意识到我或许跳不过去了。本性中怯弱的一面，也是很难解决的。

我并没有走上月球。滑板之路从此停步。

这个是我大学时很遗憾的一件事。如果可以重来，在那个晚上，那个时刻，我希望我能坚定地绕过这层台阶。

假如倘若再上一次大学，我要去读中文系。

从小喜欢文本。倒没有什么天资，瞎喜爱。

见到月光下的麦田、灞桥下的风雪交加这类词句，就感觉好。

过去，农家子弟读书只求稻梁谋，和梦想没事儿。我也就没什么理想化，像螺丝一样。针对小螺丝钉而言，看课外书是一宗罪，文本也只能是瞎喜爱。考大学时，亲朋好友说某所理工科专业大学非常好，便去考得。

我喜欢吃鱼，就选择了水产专业，但学习起来又不喜欢，像叶公好龙一样。

院校都不激励转系，她们说学一行爱一行。课程非常重，大四时好像每星期也有20多堂课，哪些机械零件、机械设计基础、cad制图……四年中有两个中秋佳节，我和室友们都在绘图，画到夜里11点寝室关灯，脑子里也一片漆黑。

之后，学鱼类学，解剖学鱼，在福尔马林溶液的呛鼻子味儿里，感觉自己的身上长满鱼鳞。

我仅存的一点抽象思维，最终在绘图和解剖学中渐渐消失了。

再之后，就茫然，像小说中一样，大半夜会醒来，想起之后要干什么，就可悲，感觉自己更偏爱文本。

研究生毕业时，终于下狠心，叛出门墙，做开始与文本相关的事情，算得上攘外必先安内。

仅仅，每当想起大学岁月，就心里痛。如果我当时学会了中文系，那该多好，尽管也未必能如何，但人生道路比较好的七年，并没有做自己最爱做的事，这缺憾……。

之后，在世界上混，遇到中文系出身文本大神，像我这种歪门邪道，就常常妄自菲薄，有一种惶恐不安感。这是我在大学时留下的症结。

乍一看我大学仿佛没什么遗憾，该做的一样都没缺：翘课、睡长觉、乱去看书、处对象、学钢琴、四处看演出看电视剧、和别的“坏小孩”庸庸碌碌地混在一起消磨岁月……如果再来一次，我一定会得寸进尺地翘课，给后边这些正经事儿空出更多的时间。

可是不经过仔细想。二十多年后，我突然发现自己的大学日常生活缺少了一个重要部分：度假旅游。

上大学以前，除开我的出生地北京和老妈的出生地点哈尔滨市，去过的最遥远的地方是天津——跟我爸开车到外出。在天津的街头，我就被我爸爸消磨去指路，天津大爷拿给我一个凳子：“坐呗，我渐渐和你说”。

大学三年级的暑期我和几个朋友又去一次天津市。吃完狗不理包子，大家逛一逛塘沽二手货市场，溜达了大半天，白跑一趟。我和天津的的士司机大叔埋怨市场中并没有好玩儿物品卖，大爷看了我一眼，说，你想要买什么，核弹？。

这便是我大学期内所有的出行记载了。呜呼，真的想穿越回去踢自身一脚。

高中时期我的好朋友考来到武汉市上大学，每星期我都能收到她很厚的信。她写湘江，写炎炎夏日，有时信笺间夹在很多他在校园中采的桂花树，到我们将他们进行时，花瓣儿都已干燥了，散发出漫长的芳香。

我有考得上海市、厦门市、广州市……的高中同学，在这个没手机乃至固话都不方便的时代，我还在小伙伴们的信中游览着。但是，我咋几乎都没想到必须去哪个地方看看呢？。

一个原因是穷。课外和假期打工钱全让我用于文化艺术在生活上：买打口录音带和CD，购书和碟片，也有吉它。另一个原因我觉得是懒。北京生，北京市成长，考大学也于北京，假日就在家里等待考出来的小伙伴们回北京。“出来走一走”仿佛从来都不是一个选择项。

22岁出来工作那一年，我才慢慢第一次坐飞机。第一次见到海洋都是在那一年。如果重来一次，我一定会在大学期内出去旅行，可以去多远便去多远，可以去多长时间便去多长时间。

我要去远方，去有小伙伴的区域，在精力充沛如何吃苦耐劳都会觉得兴奋的年龄，用还新鲜双眼看一看天和地。

如果重来一次，我想在大学多看看书。

真的是读起来少啊。时长都用在了哪里了啦？也授课，大部分无趣，也翘课，极为无趣，但这不是主要部分。主要部分，表达出来在这个时候使我感到内疚：花费在解决自己的无力感上。

很长一段时间我就被那类无力感拽住了。每晚，我走出校园，踏过那一条龙爪槐蓊郁艺术涂鸦满墙的小道，踏过两边都是卖服装店铺的街道社区，拐一个弯，踏入三环。那一段道路上有一些高高地白杨树，十月底落叶在秋风中簌簌落下来，十分盛大游戏。

之后购买了计算机，或是笨重台式电脑，压着上铺床尾。

逛论坛，上豆瓣网，blog刚刚兴起，仿佛所有人都在写，一写便是好几千字，语调都凄婉低徊，挖着功底向外掏微渺的内在。路人打招呼就可加友情链接，一个接一个点以往，突然就遇见一个熠熠闪光得人，留一个评价加一个QQ，估计就成了朋友。

我QQ里因而拥有很多路人。闲聊，叙述，话尽到了，完重新来过。有一年暑假是那么从前的，那一个七月每一个傍晚都下一场迅急的大雨。我站在窗边看楼以外柿子树，脆绿的叶片摇晃，昏黑里一溜又一溜月亮的光。无力感就是被数码科技文本冲跑一会儿，迅速又回来。

下一次游逛，闲聊。周而复始，没完没了的荒芜。

后来的我才可以确定，大学四年是我最不开心的四年，由于我总被打败了。到上班了，要将这些纷乱的心境放一边，才逐渐对自身有了一点明确。但是时长终究以往，读书功底较弱，要耗时，经常出现有心无力的感觉。如果当初多看看书可好了——我那么惦记着。尽管也要感谢那一段无事可做错乱，我不会再想象能彻底解决无力感。

题图来源于视觉效果。一次重新来过假如。