最不危险孩子的仳离方式（看完仳离的4种模式）

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我是卢悦，一名从业15年的心理咨询师，想从心理学的角度，为你解读一下仳离怙恃与子女之间的纠葛与恩怨。

可能有些真相对你来说太过残酷，以至于你下意识就会说：瞎JB扯淡！

但若是你准备好了，走出恬静区，恰恰是发展的最先。

01 弃妇和良心犯心里都有一个受伤的孩子

我们是若何看待仳离的？仳离对我们意味着什么？

我们会发现，那种撕逼撕得很厉害的仳离中，往往会有一个弃妇（夫），一个良心犯。

对许多人来说，仳离似乎就宣告着一个妃子被打入冷宫，他（她）的一生都市生涯在愁云惨雾的天下末日；或者他不愿意成为社会的边缘人群，在他看来，离异人士就是败者组，没有婚姻的男子女人就是loser，被同情就是一种羞辱。

而对另一半来说，甩掉一个像孩子一样无助的人，就成了良心犯。

良心犯的刑期不定，全在于他心里的成熟度，许多人对腼腆的应对方式是试图蒙混过关，冒充它不存在，但实在它就像是阴雨天的老寒腿一样，会时不时地发作，让他心里深受煎熬。

无论若何，仳离所引发的星散焦虑和损失感，对我们的人格水平是一场严重的磨练，许多人面具和皮袍下的真相被打将出来，我们内在受伤的小孩会被迫露面，对许多人而言这不啻于打开了“潘多拉之盒”。

无论是“弃妇”照样“良心犯”，他们心里都有一个深受创伤的内在的小孩的形象，也有一个危险自己孩子的内在的怙恃的形象，这两个角色是他们已往生涯曾经受伤的履历所积累并内化起来的、对自己与他人形象的一种界说。

若是一小我私人从小就在起劲从怙恃对自己的忽略、苛责和强力的控制中挣扎出来，那么当他仳离的时刻，他就会遇到小时刻异常熟悉的体验。

他就重新酿成了谁人无力掌控自己生涯的小孩。

用明了话说，就是“触景伤情”。

一小我私人咬牙发狠说，我长大了一定不要让自己的孩子也受到不完整的家庭之苦，这时刻，他期待的是成为一个更好的怙恃养育者，和让一个孩子更开心和快乐，这么做的一切的动因，是他误以为这样就可以修复他自己作为一个孩子受伤的创伤。

许多老人热衷于把孙子辈喂胖，似乎这样就能喂饱谁人受饿的自己

02 迫害者、受害者和拯救者的游戏

在汶川地震灾区，我看到过一个镇长，他全家人都死了，他拼命不眠不休地事情了一个星期，然后被人强行送到病床上。他溃逃了，他试图用拯救他人来拯救自己，由于他不想触碰自己的痛苦，就试图成为拯救者来阻止自己堕入受害者的角色。

仳离会让我们泛起三个角色：迫害者、受害者和拯救者。

我们都不愿意成为迫害者，以是在仳离的时刻，我们就会相互妖魔化都把对方当成迫害者，让自己成为受害者。

但仳离后，谁又都不愿意成为受害者，都希望成为拯救者。

第一种：怙恃是拯救者

有的仳离的女人（男子）期望前夫（前妻）遭罪，然后自己可以成为拯救者来拯救这个失路的浪子，就像是《简爱》里的下场一样。

许多已经为人怙恃的仳离的女人（男子）则把孩子当成受害者，自己是主要的拯救者，把前夫（前妻）当成迫害者。

于是许多人就会阻止对方探视孩子，或者孩子从对方家庭出来就会被妈妈（爸爸）问种种细节：你吃了什么，做了什么，见了谁，他们都说什么……有时怙恃一方还会有意找一些证据证实孩子在那里过得欠好。

有些爸爸妈妈声称是为了体贴孩子，怕孩子亏损耐劳，但这实在是自己的焦虑和嫉妒的情绪作祟，一方面她（他）把孩子当成受害者，若是孩子说有不爽的部门，她（他）就可以网络到更多的前夫是迫害者的证据，她（他）就可以稳固地做拯救者了。

另一方面她可能也会畏惧听到孩子说：“妈妈，谁人阿姨对我很好。”（“爸爸，有个叔叔对我很好。”）“他们过得比咱们过得好。”这就让她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，这是她（他）绝对不能接受的。

若是没有人愿意当受害者，那么做受害者的，只有是孩子了。孩子“勇敢”地肩负了怙恃都无法遭受的痛苦，效果是什么呢？

这个孩子就要站队，不得不认可自己的怙恃中有一方是恶魔。

这个孩子就要感受到自己很糟糕，自己是一场悲剧的牺牲品，长大后，她可能会异常憎恨自己的怙恃。

孩子会认同自己是一个不能长大的受害者，由于一旦长大，就意味着把受害者的角色还给自己的怙恃，这是他们无法遭受的。

我见过许多孩子都在上大学前溘然网瘾大发，而怙恃那时原本约定等孩子上大学就仳离的。

第二种：怙恃是受害者

也有的怙恃从做一个受害者的角色中获益良多：很抑郁的怙恃会使用孩子作为替换性的同伙。

他们自然也不会愿意前夫或者前妻来“抢孩子”。

他们会重新和孩子一起睡，而且可能以前已经分床睡了。

你问家长，家长会说孩子需要更多的抚慰，实在是怙恃需要。

由于他们无法区分自己心里的痛苦和孩子的痛苦的差异，以是他们就扭曲了现实，模糊了界限，以为自己感受到的都是孩子感受到的。

实在对孩子来说，他们的焦点痛苦不在于婚姻的完整感的损失，而在于：

怙恃情绪的稳固，是否有正能量的气场 秩序和生涯的改变是否被很好的消化。

在许多曾经早年遭遇仳离之痛的成年人的交流后，我发现，对他们来说童年最痛苦的影象在于怙恃恒久无法修复的扑克脸。怙恃被罩在情绪雾霾之中，他们在精神上已经和孩子失去了链接。

作为怙恃，我们无法珍爱孩子一生没有缺憾，我们无法阻止危险在孩子身上发生，我们不能阻止损失会逐步吞噬他的生命，正如我们也会逐步损失有活力的一切一样，我们唯一能给孩子的，就是面临一切生命的艰险和苦痛的心态。

记着，若是你遭受不了的，你的孩子就一定遭受不了。

第三种：怙恃是迫害者

许多怙恃在仳离后会陷入一种狂欢的状态，这往往是为了压制自己内在的抑郁。

好比由于外遇而仳离的父亲，会感受自己从地狱来到了天堂，完全没有脱离一段关系的痛苦；

或者一个被甩掉的母亲，会一直地找男同伙，不停让孩子隔一段时间就熟悉新叔叔。

或者孩子会发现，爸爸妈妈成了超级事情狂……

这些方式要么是进入隔离的状态，远离有可能遭遇的损失感的抑郁，要么用太过的其他流动来压制对未来的焦虑，否认自己有可能发生的痛苦。

这会让他们在客观上成为迫害者。

许多爸爸就由于无法遭受心里的训斥，爽性就远离孩子，不探望孩子。由于每次面临孩子，他们都以为自己是罪人。

而前妻看到一个生涯糜烂的前夫，会感受这小我私人是云云的不靠谱，不能让他带坏了孩子。

但若是孩子和怙恃待的时间不跨越38%，就会和怙恃有隔膜，尤其在孩子11岁的时刻，容易和怙恃有很大的冲突。

许多怙恃由于无法遭受心里对于危险孩子的痛苦，就试图让爷爷奶奶来带孩子，或者逐步疏远孩子，这对孩子最大的危险在于孩子会以为自己是怙恃生命的累赘，自己的存在失去了意义。

他们也不得不否认自己是对怙恃是有需要的，也会否认自己作为一个孩子的存在。

第四种：将孩子视为迫害者

或者，无论是良心犯照样弃妇都市脾性变暴，对孩子的耐心很容易耗光，对孩子最先恶言恶语或者冷漠以对……要么就将痛苦的泉源放在孩子身上——“若是不是由于你，我也许现在可以有更好的生涯！”

孩子也因此会有腼腆感，可能会把自己也会把这个天下都“黑化”，形成一个“你欠好”，“我也欠好”的天下。

这样的存在，着实太艰难了，往往不得不到外面寻找温暖，好比早恋，或者到学校里以及某些其他抚育者那里，获得一些可以呼吸的空气，然后在三十多岁甚至四十多岁，最先修复自己早年的创伤。

03 没有发展，就不算“好的”仳离

仳离之苦，不在于星散，而在于我们若何安放内在受伤的小孩。

谁人小孩是我们已往一直都排挤的，以为他不存在的，但在亲密关系受伤的时刻，他就又回到我们身边，若是我们再想逃离，那么价值就是再次自我麻醉，而且将痛苦转达给下一代。

与其到外面的天下追求抚慰，或者把孩子看成是不堪一击的婴儿，把对方看成罪大恶极的坏人，不如把注重力放在自己身上。

不要着急去拯救天下了，最需要拯救的，就是你自己。

仳离了，最主要的不是忙于“跑路”，或者马上跟前任划清界线。

你要给自己，也要给孩子主要的悼念期。

若是仳离涉及到一系列的生涯的改变，好比学校、住所的改变，要和孩子一起处置因此带来的更改对孩子甚至对我们自己的袭击。

我们没有什么灵丹妙药来应对人生的种种袭击，我们只有顺应我们心里的伤痛，愿意正面直视它，接纳它的存在，并愿意和它对话，不要被心魔召唤，容易的远离自己，容易的投射恶意和懦弱给他人，好好安置我们自己的懦弱，抚慰它，明白它，支持它，激励它，教会它长大。

一个好的仳离，就是走出“受害者、拯救者和迫害者”的三角循环，而为自己的人生增添“支持者”、“明白者”和“挑战者”、“激励者”。

#心之助卢悦#，心之助情绪心理平台首创人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情绪专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；脱销书作家，著有《恋爱有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重修》，各大平台均有售。

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