前夫一直威胁我该怎么办（前夫一直拿孩子要挟、骚扰我）

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自从黄毅清进局子以后，我以为黄奕就回来了。

我们经常在电视上、社交平台上看到黄奕的身影，她元气满满，状态极好，话题度也蛮高。

有时刻，她还会带着闺女一起出镜，再不必剖析孩子爸爸怎么想、怎么看。

想昔时，黄毅清之前一直拿女儿为幌子，一直纠缠和攻击黄奕，活得像一条疯狗。

黄奕曾经的这种处境，许多仳离女人都遇到过。

在拿孩子要挟和骚扰前任这事儿上，她们的前夫相比黄毅清，甚至有“过之而无不及”。

有的男子把孩子强留在身边，然则欠好好照顾，只是看准了女方心疼孩子，就试图靠折磨或危险孩子的方式，逼女方就范。

有的把盘据家庭的责任归到女方身上，一直向孩子贯注是女方坚决仳离的缘故原由造立室庭破碎、孩子得不到优越的发展条件，却从不反省女方到底是不堪忍受他什么，才义无反顾地选择了仳离。

有的把孩子锁在家里，跑去女方家砸门或跑去女方的单元闹。

有的不让孩子去上学，说是女方准许复婚才让孩子上学。

我一个远方阿姨的前夫，在跟她谈仳离的阶段，曾把孩子倒拎着，拎到阳台外面，威胁她：你要是敢跟我仳离，我就把孩子从楼上扔下去。

阿姨吓坏了，险些要跪地讨饶。厥后好不容易离结婚，她带着孩子跑到几千里之外的外省，隐姓埋名过日子，再不敢回老家。

我的人渣娘舅（已经去世了），早些年酗酒，酒后就家暴舅妈。舅妈怀着孕，他也把她从被窝里抓出来，揪着她的头发砸向墙壁，还踢她肚子。舅妈忍无可忍，起诉仳离，儿子判给了娘舅，舅妈带着女儿回了外家。

娘舅知道舅妈心疼儿子，就把儿子的手绑起来，大冬天把他衣服扒光，让他光着身子、戴着绳子做的镣铐去找舅妈。娘舅的想法很简朴：你反面我复婚，不回来继续跟我过日子（挨打），那我就折磨你的儿子。

舅妈早些年也不忍心，又回来跟娘舅过了几个月，但娘舅基本改不了。舅妈终于绝望，带着女儿远嫁异乡。娘舅去骚扰她的成本变高，而且还忌惮另外一个男子，终于消停了。

恕我直言，我以为这类男子，基本不能叫做人。

他们大多有这样的配合点：愚蠢，自私。

由于愚蠢，以是无法准确归因，总以为造成自己仳离的，是前任坚决仳离，而不是自己作死。

由于自私，他们无法把孩子当成一个自力的个体，只是把孩子当成抨击前任的工具。

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从某种水平上来说，我以为拿孩子要挟和骚扰前妻的男子，已经不能算一小我私人，只是一个无法为自己决议认真的巨婴，是欺善怕恶的软蛋，是社会竞争中的loser，是人类社会的渣滓。

仳离，对女人来说是解脱，但对他们来说是伟大的损失。事实，在前段婚姻里，他们是妥妥的受益方，一直靠蚕食女方的利益来滋养自己。

一旦女方不介入这种游戏，自动退出，就无异于釜底抽薪。他们马上像是被抽走了气的气球，再无法面临人生的溃败。

他们仳离后过得不大好（物质不如意，或心情不如意），便以为造成今天这一切的罪魁罪魁是前任。若是前任过得比自己好，心里马上就不平衡起来。心理一旦失衡，他们必须要发泄，而前任是最好的靶子，孩子是最好的抨击工具。他们有这样一种神逻辑：“我今天过得欠好，都是你害的。若是当初不跟你娶亲，我就不会仳离；若是不仳离，我今天就不会过得这么不舒心。是你让我过得欠好的，我也不想让你好过。”

妻子已经跟他仳离，于情于理于法来说都跟他再无相干，他们找不到抨击的理由和捏词，然则，他们多了孩子这个筹码：你不是爱孩子么？那我就通过折磨孩子、危险孩子的方式，让你难受。你的难受，会让他们获得快感，这种快感，可以抵消他们被仳离的痛苦。

他们的这种行为，本质上跟坏人绑架孩子勒索钱财没什么区别。只不外，在执法上，生疏人绑架和荼毒了你的孩子，可能要负执法责任。而孩子的爸爸绑架和荼毒了你的孩子，却可能是正当的，由于他拥有监护权，由于他们不为钱财，只为让你难受，而你很难找到对方绑架和荼毒孩子的证据。

他们把孩子占领在手里，只不外是为了要挟和抨击对方，甚至是享受和你拉锯、纠缠的感受，跟“爱孩子”半毛钱的关系都没有。

我一个同伙昔时跟他丈夫仳离，两小我私人在孩子抚育权的问题上相持不下，讼事打了一年依然无果。也就在谁人时刻，那孩子出了交通事故，双腿截肢了，男方啥也没说，立马爽直地在仳离协议上签了字，放弃了对孩子的抚育权。

他真是很离不开孩子么？不是，他只是想赢了前妻，而孩子，是他争取胜利的道具和筹码。

一个过来人跟我聊起当初她跟前夫的仳离拉锯战，两小我私人为争得孩子的抚育权仳离离了很多多少年，最终是她决议松手。

这就跟两小我私人抢孩子似的，孩子夹在中央被拉扯来拉扯去，怕弄疼弄伤了孩子的谁人一定会先松手，而TA才是真正更爱孩子的人。

世间之事从来都是这样：狭路重逢，不是勇者胜，而是心狠者胜（确切说，是暂时的胜）。

据我考察，许多单亲爸爸争取到孩子抚育权后，就把抚育义务转嫁给了自己的怙恃。他们当初争个啥，岂非只是为了争赢？以是，我一直提倡，划分子女抚育责任归属时，不要称谓“抚育权”而是要称之为“抚育义务”。

“权”，人人以为是香馍馍，都想争，争到了是“赢”的显示；“义务”嘛，人人会让，也能让争取的人明了抚育孩子是“义务大于权力”的一件事。

孩子的抚育义务固然要由离异伉俪配合肩负，因此，把“抚育权”改成“抚育义务”似乎也不合适。把“抚育权”换成“孩子随哪一方生涯”行不行？

3

若是你不幸遇上这种把孩子当抨击工具的前夫，简直是一件很棘手的事情。

我的建议是：有条件，就带着孩子逃离；没条件，就坚决不接受要挟。哪怕再心疼孩子，也要作出绝不在意的样子。当你的反映不再能带给他抨击你的快感，他很快会以为这种游戏很无聊。

我一个同伙，昔时一直被前夫拿孩子要挟。

一最先，她四处妥协，每次都被男方捉住命门，她自己也痛苦不堪。

厥后，她把心一横，直接见告男方“这孩子我不要了，当我没生过”，然后远走异乡。男方反而以为这种游戏变无趣了，然后镇静了下来。

许多年后，她在外面生长得很好，找了一个很好的丈夫。再次回乡去认儿子，儿子也很愿意认这个能给自己提供许多物质便利的妈妈。

而昔时谁人扬言说她敢再婚，就把她杀了的前夫，此时反倒怂了，屁都不敢放一个了。

她说，体贴则乱，无欲则刚。我越体贴孩子，他越是把孩子折磨得死惨。我越是显示出不想再要孩子的心思，孩子反倒能逃离他的魔爪。把眼光放久远，不必急于一时的胜利。面临这种人渣，咱熬也可以熬死他。

为什么一小我私人会打着孩子的名号去纠缠、骚扰另一个与自己毫无关系人？很洪水平上是由于他能从这种纠缠和骚扰中得益。你的“痛苦反映”，能被他带来快感。

面临这种人，最好的处置方式就是不让他的纠缠和骚扰行为获得“激励”，而是让他自觉无趣。

举个最简朴的例子：去逗一只猴子，猴子尖叫着跑开的反映，会让你感应兴奋，但若是你逗的是一只石猴，不管你怎么作妖，石猴都毫无反映，那么，这种游戏你往往坚持不说了多久。

你越是在乎别人的纠缠和骚扰，给到他们刺激，他们就越来劲。

面临蛮不讲理、胡搅蛮缠的垃圾人与你纠缠、无事找事，你可以有两种选择：打得过，就摒挡到他畏惧（包罗借助执法手段），不敢再犯；打不外，就逃走，远离，置若罔闻，把自己酿成石猴。

4

在这里，我很想跟人人分享一下李奥纳多的发展履历。

我以为，他爸妈（尤其是他妈）真的很硬核啊。

小李子他妈不到20岁就生了他，然后在他不到一岁时，与他爸仳离。小李子跟了妈妈，但他的父爱也没有缺失。怙恃仳离后，租了两套有配合院子的屋子，一起陪同小李子长大。

仳离后，他妈妈打好几份工，送他去最好的学校念书。见他对演戏感兴趣，爸爸妈妈也没有否决，而是勉力支持。

初入娱乐圈，他也吃过许多闭门羹，但他怙恃从来没有袭击他，而是激励他追求梦想。

小李子父亲厥后有再婚，但父亲能把他和继母的关系相处很好。

在小李子的先容下，她妈妈现在也找到一个条件很好的男同伙。

正常的离异家庭，就应该相处成这样子嘛。别搞得离个婚就像是结下了杀父之仇一样，这显得很低智。

嫣然天使基金十周年，王菲李亚鹏一家同框，在初雪中为爱齐奔跑。仳离了还能继续做同伙，固然，能相处成这样，主要也是由于男的不渣、女的不贱，各自经济和精神自力，活得通透明了。

伉俪关系排除了，但你照样孩子的爸爸和妈妈，照样要肩负好爸爸或妈妈的职责。而作为怙恃，最基本的自觉是：把孩子当人，而不是工具。

纵然剥离了丈夫或妻子这层身份，你也照样一个“人”。

而一个“人”最应该有的认知是：仳离不是天下末日，不外就是两小我私人到了某个路口，换别人陪自己走（或自己一小我私人走）。

只不外，这种原理，那些人形蟑螂是永远都不会明了的了。

你永远叫不醒他们的。

若是不幸遇上了，赶快弹开，跳开八丈远吧。

以上。

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作者：晏凌羊，80后，情绪专栏作者，新女性主义作者，中国作协会员。著有脱销书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往，配得起未来》《愿你有征途，也有退路》《我仳离了》《有你的江湖不寥寂——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有13年金融从业（治理）履历，现为广州某文化信息咨询公司首创人、某文化传媒公司团结首创人。出生于云南丽江，现居广州。迎接关注微信民众号：晏凌羊 微博：晏凌羊~