怎么和控制欲强的人恋爱（若何谈一段正常的恋爱）

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控制欲过于强烈的人也许不知道，他们对权力的太过盼望和追求，本质上是希望通过操作外界的方式，来获得一种确定掌控感。

今天和人人说一说，那些人人在和别人的关系中，常遇到的“控制欲”问题。

曾经有不少来访者和我说过，在和工具相处时，一样平常是不会有什么问题，但一旦遇到某些看法上的冲突，便会变得不想退让。

在他们眼里，退让了，就相当于放弃了自我。

以是，会不停地去争取自动权。

稳固幸福的家庭，都有一个配合点：家里没有控制欲很强的人；而不幸的家庭，家里都有一个控制欲很强的人。

一样平常来说，争取自动权的方式有三种类型：

1.把控制权包装为建议；

2.把权力变为泄愤道具；

3.无差异看待，让他人接受自己的负面情绪。

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把控制权包装为建议

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张小姐是我的一个来访者，她和丈夫异常容易发生矛盾，而且每次都是由于一些鸡毛蒜皮的事情吵起来。

例如谁去接孩子下学，家里家务谁做等等，她都可以和丈夫吵个一直。

她说：

“我丈夫总以为我很小的事情都要控制一番，但我实在也只是为他好啊。

显著我才是最为我们家庭好的人，我怎么就错了。”

许多时刻，我们都市抱着：要为对方好的想法，以是对对方不停给予“建议”。

一旦对方不接受，或者反驳，我们就会为对方施加更多的压力，直到对方接受为止。

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把权力变为泄愤道具

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另有一种情形，信托许多人在职场中，都市遇到某些老板，或者事情同伴，凡事都要干预一番。

一旦你没有实时回应，对方就会絮絮叨叨地说个一直。

有次在我的粉丝群里，有一个同伙在吐槽，她最近在互助的甲方太难服务了，日间上班的时刻不发信息，一到下昼到晚上，就种种提问。

一但没能实时回复到甲方，他就上纲上线地说个一直，弄得她心情都欠好了。

就连回复他一句“下班了稍后点回复”，都市被对方狂怼：

岂非只有你们准时下班吗？我们都没有下班呢，你们这样的态度怎么做好服务……

有些人，只要拥有了一点权力，便会勉力把权力施展到尽，这样才气知足他自己的控制欲。

一旦遇到了不顺他意思的情形，他就会升级自己的语言，通过人格人品等方面去攻击你。

他把自己置于平安的区域，然后你就成了他口中的众矢之的。

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让别人接受自己的负面情绪

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另有一种人，对自己和身边的人都不放过。

最近一段时间，娱乐、政商等多个领域的八卦事宜都层出不穷，微博上自然也泛起了林林总总的谈论。

微博中“高通在内地禁售苹果”事宜网友谈论

又或者：

A：社保新政会提高企业税负成本，虽然得手的钱多了，但最终照样会转嫁到员工身上。

B：岂非让企业继续克扣员工才好？

A：美国许多大学都是宽进严出，海内也应该效仿，这样才气激励大学生好勤学习。

B：你美爹给你送钱了么？一天到晚就只会舔

这种就是所谓的杠精，或者说是键盘侠了。

正凡人会以为，这种显著有逻辑问题的回复，压根就不是谈论，纯粹就是在宣泄情绪而已。

有些人的控制欲，就是要让别人接受自己的情绪，这种人以为，让自己感应“爽”，才是最主要的，哪怕这种感受是自以为的。

但这种越想把自己想法强加给别人的人，往往心里便越是冷落的。

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具备控制欲的人自己可能不知道，他们对权力的太过盼望和追求，本质上是希望通过操作外界的方式，来获得一种确定掌控感。

由于确定掌控感能给人带来基础平安感。

但权力并不是那么容易获得的，生涯中必须泛起一些比你更弱的人，你才有可能控制对方。

以是控制欲强烈的人，一样平常都是：

1.在恋爱婚姻关系中掌握低位的人；

2.事情中喜欢责骂下属和互助单元的人；

3.喜欢躲在背后发泄的人。

若是没有获得真正的操控权，控制欲强烈的人也会在信心上，形成类似有操作权力的变体，而且是以自己意愿为起点。

以是他们在被人质疑自己的“控制欲”时，经常会用这样的理由来反驳：

我都是为了人人好。(在情绪关系中希望对方听自己话的人）

我以为你不尊重我。（在一样平常关系中总是指责别人的人）

岂非你认可下别人有这么难吗？（遇到自己喜欢的明星被diss时）

另有一些人会接纳更猛烈一点的措施，直接去攻击对方的人格，和断章取义对方的话语。

譬如，不愿面临真正看法，或者质疑对方的态度。

如：你这样说，是不是不爱我？若是是爱我的男子，一定是把钱都给我花的！

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若是你是一个有很强控制欲的人，而你又希望做到某些改变的话，那么我建议最直接应从表达方式最先，举行改变。

一、论述事实，一步步探索以到达缓和矛盾为止

张小姐和丈夫的关系是典型的两人都容易一点就着，我问她，那时你们是相同到哪一步，就最先打骂的？

她说：我在看到他做的事情不如我想的那样，譬如回家鞋子乱丢，衣服乱放的时刻，我就想生机了。

然后我又问，你生机的念头是想他摒挡好呢？照样针对他小我私人？

若是你说的话都是指责他小我私人的话，那么对方一定是不能接受的，由于你目的不是”事实”，而是这个 “小我私人”。

准确的方式应该是：论述你当下的事实，然后一起探索好的解决方式。

如：我以为每次都把衣服乱扔不是很好，每次都把洗好的和未洗的都堆一起了，而且另有你上次打球回来的笠衫，要不你等下摒挡下吧。

在这里，前半部门，就是论述事实，最后部门，就是提出可探索的建议了。

二、通过自检，来替换指责

在你们面临矛盾，相同无法协调的时刻，你可以通过先自我检验，然后再论述出你的想法，来希望对方能明白你，而不是一最先就直接指挥对方。

我们回到一最先张小姐的案例，她发现丈夫很喜欢玩游戏，喜欢在游戏里和别人谈天也不愿意和她语言。

我建议她可以用这样的话来开场：我很负疚，老公。

然后再形貌：之前我想掌控这段关系，而忽略了你感受，让你现在就算人在家里，但心也宁愿放在打游戏上，而不想跟自己妻子语言。（论述事实与真实感受）

这个时刻，作为丈夫的角色，一定也会最先思索而且坦率自己的心声。

那么接下来，关系的进一步改变，也就变得更容易了。

一个会自我觉察问题而且坦率的人，基本上就脱离了“控制狂”这样的标签。

而在你进一步表达自己心里需求的时刻，对方也会更尊重你。

三、回归相同的本质

有控制欲的人，本质上就是希望对方能根据自己想法来，遵照自己的认知来行动。

若是我们实验脱离“控制”这一念头，背后实在也是一种相同共识机制。

以是，实在岂论是用控制的方式，照样指导共识的方式，都可以到达目的。

那么，若何确立小我私人和别人对话的“共识路径”？

我推荐一种相同头脑作为参考：

1.先探索你们要到达的共识；

2.凭证共识，来指导对话；

3.尽可能清扫小我私人情绪干预。

譬如，像我给张小姐和她丈夫的相同建议，就是以伉俪关系换取好为共识，然后在一样平常相处中不停探索共识；若是在历程中受到阻碍，尽可能先清扫小我私人情绪影响。

好比在她要发脾性的时刻，先只管清扫情绪影响，再对话：

我现在以为谈这个我会很烦，我们照样晚上再讨论这个吧。

丈夫在多次这样的对话后发现，最近两人的打骂变少了许多，而且两人之间也有了越来越多谈天的新鲜感。

而张小姐只管有时刻照样会感受到情绪化，但也很快地平复下来。

一个控制欲较强的人，心里是把对自己的控制权投射在别人身上，而无法客观意识到真正的相处问题。

但一个理性的人，应该要控制欲望，而不是被欲望控制。