挽回男友该从何下手（深度剖析——挽回男友的准确做法）

最最近找我咨询的一个对照典型的案例我想说说；

情形先容 ；

女； 27岁（魏女士），其男友25 ，同城。近期短暂异地。

相处时间；17个月

主要分手缘故原由； 在四个月以后就经常打骂，平均一个月就是吵一次架。

打骂的主要矛盾点；男方以为魏女士强势，情绪化，而且压缩他的小我私人空间，感应压力很大。好比说男方出去用饭的时刻，魏女士会详细的询问跟谁用饭，吃多久，有没有什么异性加入，若是有异性加入，魏女士便会显示出不悦的感受。以及魏女士经常会偷偷翻阅男友的手机。前期男方会体贴魏女士，会去注释，然则只是注释，并不是抚慰情绪。到了后期便失去耐心，会高声斥责魏女士，然则一旦男方高声斥责魏女士，魏女士的反映便会异常激动。会用异常强烈的激动情绪回手男方，甚至对男方举行人格上的攻击。然则情绪一过，第二天就会异常悔恨。会立马致歉。

那时来找我的时刻的情形； 两小我私人由于疫情缘故原由，异地了两个半月，男方自动提出分手。在提分手分手前双方又发生了一次争吵。后魏女士情绪激动，说了许多气头上的话，以是被删除了四次微信。然则每次删除以后，男方都市在两三天后重新加回联系方式。然则不与魏女士相同，不管魏女士说什么，他都选择不回复。

挽回的时间，一个月零二十天。

最终效果；复合，现在在维稳阶段。

我的剖析；

先说说魏女士的男友；

我询问了许多关于魏女士男友的一些问题，例如；

1 男方表达问题以及看待问题的思绪 和习惯

2 男方的一样平常生涯的习惯

3 男方在面临否认与敌对关系的处置方式

4 男方的原生家庭的情形，怙恃的性格以及教育环境。

5 男方透露过的人生轨迹

6 男方性格的外面的显示

7男方的相同方式

等等等等……………… （至于应魏女士的隐私要求这一块就不多说了）

最后我得出的剖析是；男方是纠结郑重型人格

这类人格的特点； 就是许多相处问题上，他们不是很明白变通，会异常的维持原则，在情绪生涯中相对的自力，以是需要更大的隐私空间。这也是为什么在魏女士压缩他生涯空间的时刻，男方会云云的气忿了。其次，由于这类人格着真相绪价值不高，也就是我们常说的不太会哄异性同伙，以是在发生争吵的时刻，会不太懂的让步以及疏导对方的情绪，也不太有耐心，以是在耐心注释了几回后，就对魏女士的盘问不再正面回应。甚至显示的异常抗拒。

然则这类人格的男子也有优点，就是相对来说对照专一，由于原则性强，以是知道什么该做什么不应做，对照能约束自己。也恰恰由于云云，以是对于魏女士的不信托，男方会显示的格外的生气。

最后纠结郑重型的人格，这样的人会对照爱斟酌问题，对于自己的决议会经常发生嫌疑。也就是说他们的想法会经常发生一些更改。以是，在男方提出分手后，反频频复的把女方删除，加回，删除，加回。

再说说魏女士；

魏女士是我写的16种基础人格内里的“敏感的完善型人格” ，在我置顶的文章里，对这种人格只是简朴的论述了一下，现在在这里我认真的剖析下这种人格特质。

这类人格的女性依附心理很重，会希望同伙完全为自己的人生卖力，心里能量着实并不强，至少没有显示出来的强。敏感，爱怀疑，容易患得患失，对自己不自信，总是以为自己不能获得许多的爱。以是很容易情绪化，就算显示出强势也是假强势。

生涯中我们经常听有人用“太敏感”来形容一小我私人，这个词听起来稍微会带点贬义，若是细细回忆一下你会发现，大多数人在生涯中使用这个词的情境一样平常是两类：

第一类在情人或者家人之间对照常见，好比一小我私人给情人发送信息或打电话却没有回应，ta得不到回应，很焦虑、很生气，于是事后就可能会被同伙评价为：“你也太敏感了吧！我不就是今天没看手机没回你短信吗，怎么还生气了？”或者一年到头，在外地事情的成年子女回抵家里，发现自己稀奇不想要和怙恃或亲戚过多的相处，面临他们的种种问题心里很煎熬，一旦显示出不耐性，还可能会被评价：“这孩子现在怎么这么敏感？谈天都不行了。”

第二类情景就不只单会发生在家人或情人之间，而是生涯的方方面面，可以是一小我私人对周围人情绪的转变很敏感，他们在事情中会更能体会到团队中每个成员状态的转变，若是善于使用这份敏感性，还可能成为很好的治理者，也有可能是对于自我心里体验异常敏感，好比对于种种情绪都能有异常丰满的体验。

我们今天要讲的敏感的完善型人格指的是第二种情景。敏感作为一种人格特质，它与一小我私人在特定场所或特定情绪体验下发生高度敏感的反映，有着基本上的差异。在第一种情景中，情人或成年子女所显示的高敏感反映，往往不是由于他们性格特质云云，而更多可能是过往具有危险性/创伤性的履历。

好比在上一段恋爱中自己就是在溘然被恋爱工具冷淡看待的时刻，才发现自己已经被出轨最终被甩掉，因此在新的恋爱关系里，ta可能就会有一种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的“过分敏感”。再好比，成年子女反感逃避家人的“嘘寒问暖”，是由于ta惯性想要逃避可能侵略自我界线的问题和谈论，可能是“你怎么人为还不涨啊？”、“你怎么还不娶亲啊？”、“你啥时刻找个女同伙/男同伙带回家啊？”等等，在ta自己暂且还不能坦然接纳自我状态之前，往往是无力招架这样的问题的，只会高度敏感，防御过分的想要逃避和远离。这种过分敏感性可以通过心理咨询疗愈创伤，也可以通过学习通过确立和维护界线，生长亲密关系而获得缓解。

例如我案例中的魏女士曾经就被初恋男友劈腿过，以是对现任男友的掌控是异常严酷的。

另外，敏感的完善型人格有一个隐藏的且极为主要的特质会被忽略，那就是依赖心理稀奇种。深入领会后我发现魏女士生涯中大巨细小的事情，着实都市希望其男友可以辅助自己解决，一方面行动上依赖对方，然则口头上却显示的“自主自强”。

过渡依赖的显示；

第一，若是没有他人大量的建议或者确认的话，他们很难自己去做出一样平常的决议。

第二，他们需要别人为自己的大多数的生涯领域去肩卖力任，甚至包罗我读什么学校，我要做什么事情，我要跟什么样的人组建家庭，我要做什么样的事业上的计划和改变等等。

第三，他们会由于畏惧失去支持或失去别人的赞许，而难以去表达和别人纷歧样的意见。

第四，他们难以自己最先一些项目或做一些事情，他们的主观能动性异常弱，险些没有，并不是他们不想做，而是他们对于自己的判断或者自己的能力严重的缺乏信心。他们着实是很有念头的，也经常是有精神的去做那些自己希望做的事情，但也由于极端的自信心匮乏，以是无法施展自己的主观能动性去开展一些项目或生涯中的事情。

第五，他们会为了获得他人的培育或者支持而过分的起劲，他们的注重力不在自己身上，他们的眼睛一直在看在外面，有的时刻这些起劲的内容也包罗了他们会做出许多令自己感应痛苦或者自己感应不愉快的一些事情。

第六，他们会异常畏惧自己一小我私人生涯的时刻没法把自己照顾好，以是他们对于独处这个状态是充满了恐惧的，若是一旦不得不去独自生涯一段时间的话，经常会感应不恬静，感应很大的无助无力感。

第七，当他们身边一段亲密关系竣事的时刻，他们会马上迫切的需要追求到下一段情侣关系作为支持和照顾的泉源。

第八，他们畏惧只剩自己照顾自己，然后也经常会陷在这样一种深度不安和恐惧的情绪内里。着实在现实生涯中我们会看到这样的人格障碍个体，尤其是中年或者暮年的时刻会伤春悲秋，稀奇的担忧稀奇的焦虑，心中总是有种惊慌的感受，郁闷以后是不是没有人可以被我依赖，以后尚有人延续的照顾我吗。他们的这些郁闷若是拿到现实的层面上来看，许多时刻着实不相符现实的，由于他们依然身体还康健，也依然会有对照好的事情的能力甚至经济状态，生涯的状态依然是可以的，是相对来说异常平安和稳固的。

来自原生家庭的影响了这类人格的发生

详细来说，在养育方式内里，一种是过分权威式的怙恃养育方式，好比说异常严苛，孩子你一定要怎么样做，原则是不能能打破的，爸爸妈妈异常的严酷，而且很少顾及到孩子心里的感受，条条框框异常的清晰，然后孩子在被这样的养育看待的时刻，心里的这种情绪痛苦是常有的，而且经常会感受到恐惧畏惧不安不自信被叱责等等。

尚有一种养育方式是过分珍爱。你不要做，你万万不要去做这个实验，你不要碰这个器械，把你伤了怎么办，外面的过马路你小心撞到...不给予孩子一个基本的自我的空间，去让他真正的获得个体真实的体验，去演习，去体会挫折，去体会失败，然后一点一点去陪同孩子，磨练出一种应对失败应对挑战的能力。

有的时刻我们会说家长稀奇溺爱这孩子，岂论用什么词，这样子的修养方式着实和那种过分严苛，本质上都是相似的，由于它们都是很难和孩子做一个真实的情绪层面的毗邻。怎么明晰？好比说一个小孩子他自己想要去做一些自己自力做的事情，好比我可以自己洗手了，或者我想要出去跟小同伙玩，这个时刻怙恃跳出来说万万不要，不要自己洗手我来帮你洗，或者你不要出去玩，小心被小同伙危险或者被其他小同伙欺凌等等，这些都是无视了孩子心里真实的盼望，想要去自己自力地做事情，由于每小我私人天生都是有自力的盼望的。

我们稍微想一想，若是你自己是为人怙恃的话，你想想孩子会爬会走路会跑的时刻，他一直不停地自己想要去做事情的自然盼望是有的，但若是怙恃一直阻碍，然后以珍爱他以为名，防止他去履历这些自己生涯中的一种演习能力的习得的话，他心里深处是异常质疑自己能力的，到底我能不能做这些事情，都是妈妈在帮我做，都是爸爸帮我做，我自己可不能以做？以是在异常要害的性格生长的那几年，人格形成的那几年，没能拥有过这样一个有气力的自我认定，这是一个异常主要的由于养育方式而导致的形成的缘故原由。

第二个缘故原由，我们在研究中看到的就是儿时的星散焦虑，这个星散焦虑没有能被很好地处置，没有能被怙恃适合的去做出回应，甚至是实时的调整一下他们那时当刻的养育方式，都可能将这个星散焦虑带入到这个孩子未来成年以后的生涯，让他们未来罹患依赖型人格障碍的可能性大大增添。

我来稍微注释一下什么是星散焦虑。若是有过跟小同伙打交道的履历的话，可以想象一下你跟一个小同伙，你带他出去玩，或者你跟他说我把你送到学校去，你今天要在学校内里跟小同伙互动了，你在脱离他的时刻他会反抗，他一样平常会闹会说我不要你走，我要跟爸爸妈妈回家，或者说我不要去新的环境。我们天生都有一种对生疏的环境对不熟悉的事物的一种抗拒心理，这是人人都有的，然则孩子的生长必须去在差其余岁数段，需要放置到他所匹配的难度的环境中，去做出顺应的演习。这个顺应不仅仅是社会化历程中异常主要的一个环节，更焦点的一个缘故原由也是他需要在靠自己顺应了很好的环境，靠自己结交了新的同伙，这个历程中获得对自我价值的一种认可，这个路着实爸妈不能替他走，更不能过分珍爱让他不去走。

以是在孩子显示出抗议的状态的时刻，去注重到他这个情绪，去认可他的情绪，我知道你不想让爸爸妈妈走，然则我们依然会回来的，今天你上完两节课之后，爸妈一定会回来接你，我们还爱你，我一定会回来。以是小孩子正常的星散焦虑绝大多数小同伙都市有，那么怙恃怎么去向理这个星散焦虑，若何不去恶化这个星散焦虑，好比说孩子一闹一哭就会强加的去责罚他去指责他，你看人家其余小同伙都不哭，你怎么就这么闹，这么不乖，去指责他，去让他以为他显示星散焦虑这个样子是不能以被接纳的，是值得被责罚的，这个就是个异常欠妥的对于星散焦虑的一种回应方式了。

那么这种回应方式也会加深小孩子心中对关系的平安感的这种质疑，他心中的这种不安感这种危急感会更增强烈。下一次你再去送孩子上学的时刻，你会发现你越指责他，他这个星散焦虑就越强，你越想让他脱离，去变得加倍自力，和小同伙去互动，去到新的环境中去演习自己的能力，他越是黏着你，越是没有设施脱离他所熟悉的怙恃的养育关系。

由此可见，着实儿时未被填满的一种心里的平安感，往往会带进到我们一生的盼望中，会酿成这种过分的，甚至是严重的危险到我们正常的个体生长的病态依赖，成年以后可能是对同伙的依赖，甚至啃老。这些情形就会在这类人格的个体中持有发生。

最后；我给魏女士的方式分为了三步

1 破冰形貌直接找到切入男方要害；

这种人格的男子对是非原则，对错原则看的异常的主要。也就是说，他们很珍惜自己的羽毛，对于一些看似态度或者道德不准确的事情，会很抗拒以及倾轧。以是我让魏女士给他发的破冰形貌是这样的；

我知道我在和你恋爱时代做错了许多事情，没有足够的尊重你，没有给你想要的自由空间，没有控制好自己的情绪，我现在意识到了自己的问题也愿意矫正然则我也知道什么都晚了。没关系，我愿意为我的行为肩负结果，只是我们相处了快要两年了，这两年时代我们履历了许多愉快的时光，我也为你支出过，你也为我支出过，只是忧伤的是我为你流产过一个孩子。孩子的事情让我很痛心 。故事的了局我接受，然则可不能以帮我渡过这个让我难受到起不了床，吃不下饭的日子。二十五天就足够，二十五天之后，我不会再打扰你。这件事情和你的脱离对我的袭击可能你想不到，以是这是我最后的请求。

这段形貌的切入点不是让男方心软，而是男方的高原则意味着高自尊和高自我要求，男方是一个羞辱感很强的人，以是他不允许自己成为一个渣男，不允许自己对一个为自己流产过的女人这么不卖力任。以是只要说辞适合，男方是可以赞成和女方维持二十五天的相同的。那为什么是二十五天呢？？这点还要从男方的郑重纠结人格提及。这种人格的人，逻辑头脑很强，很严谨，做事不愿意拖泥带水，异常确立和明晰，若是跟他们说一个月左右，他们的头脑是会秉持嫌疑态度的，“ 一个月左右，这个左右是不到一个月，照样一个月左右？会不会无休止的拖下去”。 这样的谜底显然会让他们打退堂鼓。而明确简直立时间，就会让他们以为暂时平安。他就更容易准许魏女士的请求。

2 恬静感的培育

魏女士和男友分手的主要缘故原由，着实就是女方太不懂维护男方的小我私人界线，而且情绪化给了男方很大压力 。以是他们着实热恋期一过，每个月一次的打骂，是异常损坏两小我私人之间的恬静度的 。相同的时刻，做事的事情，都要战战兢兢生怕惹恼对方，这个恋爱怎么谈判的恬静呢？？？？ 以是在这个二十五天的约定里，我指导魏女士把谈天的话题，从情绪拓宽到了体育，游戏，八卦，哲学，影戏等等等男方感兴趣以及之前没有深入攀谈过的话题。给男方一种，和她相同如沐东风的感受 。

秉持的原则就是；我不外度打扰你，然则我们谈天的时刻，我就会让你以为开心，让你能从我的相同信息里获得更多的谜底。

3 强势的说服摇动

我在前面说到魏女士是一个对照强势的女人，可能许多人都以为男方一定是受不了她的强势才云云的，着实不是，既然在磨合期，也就是3——6 个月之间，没有分手，只是打骂，那么就代表男方是可以接受魏女士的强势水平的。挽回就是合适的时机做合适的事情，说合适的话，以是找准时机后，我就让魏女士最先举行强势的“逻辑性说服” ，简朴来说，就是摇动男方的刻意离开的意图 。我适才讲了，男方的人格着实自己就代表了他们是一种多纠结的状态，只是这种纠结不是感性的，偏理性的。也就是他们认理儿不认情 。以是，我给魏女士放置的说辞是异常有逻辑的 。一条一条的证实男方的决议与想法的不准确性。 这个历程就像是正反方争执，赢了就能给男方一个不得不复合的理由。这步着实很要害。

注重；说服对方不是狡辩，而是该认得错认，该改的瑕玷也要改。然则并不影响逻辑上的向下兼容性说服。（详细的说辞也涉及了大量的隐私，以是就不在这里写了）

着实后续尚有更多操作，然则都不如这三步主要，也就不讲了，修复情绪的历程着实就是在治愈自我，面临问题的历程，以是不要总是用逃避以及以为遇人不淑来解决问题 。只要方式准确，遇到的人就是对的人。维护情绪的方式不准确，跟谁在一起时间久了都市出问题的。没有最对的人，只有最伶俐的解决方式。

我是锦鲤，一枚情绪咨询师，没有我剖析不了的人。有情绪疑心可私信或谈论咨询。