一个堕落的双子座初恋故事

有一个遥远的故事，不知该从何说起，也许不容易将它重提，最好是深藏在心里……      

一 ：偶遇

每一天，你都会跟好多人擦身而过，而那人呢，可能变成你的朋友，或知心，因为我们有太多的机遇能够擦身而过……

一九九九年九月一日，一个成长在意大利的中国姑娘赶到了坐落于我国福建省福州市的这所初中，逐渐她在我国三年初中生涯的幕斯个日子。这个女孩便是我。

跟他的偶遇是必定的，大家班集体的分派要以六人一工作组来学习知识的。不知是老天爷在冥冥中作的分配，或是缘份顽皮下的戏弄，让我明白了，“缘份”这两个字是不能乱用的。我们三个分别在了同一工作组，开始啦真正意义里的共处。此后，我的人生里多了一个他。

在学习方面，我们三人都是一丝不苟。大家很团结一致，开始时因为我不习惯性中国的教育方法，虽然在意大利学了许多汉语，但压根不知道如何运用。但是，她们并没抛弃我，他是大家工作组的小组长，都是班里的语文科意味着兼组长一职。玩笑话之外，他一直不厌其烦的给我补课。大家有许多一同的语言表达和配合默契，经常会为了能一个问题争执或相视一笑，大家懂双方的每一个语言表达。

在二零零零年，他教会了我玩QQ这一腾讯官方互联网通信系统专用工具。他说道由于我初中毕业后就需要返回西班牙，他想要这一来再次我们之间的友情，还送给我一个很好的号：3331120。这是个令人难忘的号，却在若干年后让我故意的摧毁了。

二：唯美

当幕斯朵秋花从树梢凋零，你的外貌仍然不降，当幕斯缕秋风拂过我的衣衫，那满目地花朵便防不胜防地飘散在我走过的每一处……

初二情况下，年段早已在选拨共青团员了，我就是个较为特殊的真实身份，没有资格申请办理。于是我进到到校学生会，而他进入了精英团队。因而，大家在学校时长多了，触碰却减少。

这也是一片什么时候开始的棉花田？如何悄无声息的落了进去?？

或许忙可以让生活充实。要我并没有过多的想法去想他在我心里的位置。等我发现了时，已经是好多个月后了。寒假的一天早上，在我醒来时还没起床时，他就霸气的停格在脑海里，皮笑肉不笑的望着我一头滥发，我摆摆手，欲拒还迎的将他从脑海里赶跑，怀着被子发愣。突然，我发现了相拥的不只是棉被，还有他。好多个月来在记忆里模糊不清着的脸庞的他，一夕之间清楚下去。我连忙醒来打开计算机，但是他的头像是死样的灰，我又打电话给他，接电话的是个生疏的响声，说他要背井离乡几日，不说时长不说好去处，居然连手机都没带在的身上。我就过意不去再次问，挂掉了手机，将自身摔进办公椅。他没有一个信息内容，没有一个手机。就象平白无故蒸发了一样。我一个人四处游逛，赶到以前一起来过的地区，吸气以前一起吸气过的气体，看那以前一起观赏的风景。只能那样我能够让自身觉得到他在我身旁。到了晚上，就在电脑面前等候能碰见他。事儿比较严重了，我告诉自己，一场纠缠不休的爱情即将逐渐。在我发觉时，不再还记得自己是什么时候动了心的，总的来说就那么爱上了。我周围也不缺乏很多的异性朋友，但却没有一个帮我觉得象他那样深入。

他是在大半个月后回家的，学校开学的前一天午后，他通电话约上我跟此外几个朋友，说要让我们去为他设宴。我答复他，明日要开学，我不想去了。讲完将手机挂掉。在发觉对他的情感以后，我懂得了掩藏，我学会了沉默，在心的底层，我就有一处柔弱。泪，在我眼中转圈，心里全部不必要的武装力量防御都卸尽，我不想再违反自身，一直到这一刻，我才慢慢一清二楚地了解自己的情感，一直到这一刻，我才发现，完美的爱情，并不是在我的嘴中，反而是要我深深藏在心里。我终于承认了自身隐藏在心中的情感。是那般真正，那般浓郁，就像人的眼泪，始终也抹不干，擦不绝。

吃过饭，我还是按奈不了想见他的情绪，赶到了他说的地区找她们。那就是间背井离乡较为远的饭店。在我看到他的那一刹那，我从此控制不了自己的情感，紧紧地的相拥住他。压仰很久的眼泪从此滑掉。许久许久以后，在我从看到他的愉悦中修复时，见到的是大伙儿瞪圆眼睛注视着我。我淡淡的一笑，找不到哪些好原因来表述。很明显的那天晚上所有人非常尴尬，是我的错吗?或许吧!我不敢胆大表达自己的想法，害怕大气去追求完美男人女人爱情，我一直在严禁自身的情感释放出来，我不敢将自己的想法对他说。我怕损害，担心分离出来。我宁愿挑选当一辈子的朋友，也罢过应对分手时痛楚，凄惨的结果……我软弱吗？我承认，我就是！

回到家时早已很晚了，而我却没什么困意。打开计算机上QQ，呆了呆，看见他的头像图片一闪一闪也登了上去，而我却打出不来一个字，他也没发一个字来。也许他感到我对他的情感早已提升。心绪是繁杂纷乱的，我就不毫无疑问这种情感是好，还是不好，仅仅忽然觉得很迷茫，就算是痛苦的悲伤的感情，只需有他在身边，也一定感到温暖。那也是在维护自己，我比所有人都需要比较敏感，都需要敏感，都需要怕伤害，所以我才要一直阻拦自身情感的泛滥成灾。肉的身上的痛苦自有一个极限值，心就象被挖空轻气的汽球，一下子变的平扁，原本这些快乐的悲伤的愉悦的恼怒的心态全都消退，仅有无尽的黑喑包围着着自身。搞不懂为什么大家会来到现如今，为什么当时的配合默契不再存有，当时的快乐不会有，当时的一切一切都已离我们渐行渐远。大家回应到平行线的关联，乃至比路人还需要生疏。在班里碰面时不会再相互之间问好，班干大会时不会再为别人提到的计划方案开展探讨，下课后分别离去，他不会再等着我。进家我还是没改习惯性去开QQ，但他的头像图片永远都象点了穴的有机体一样停格在哪。人们不会再有联系，该是这样吗?对他那类慢慢加重的情感是正常的吗？为何在我的心里竟期待自身还能从他的身上获得另一种回复?就算只是能说话的那类。

但是并没有…… 

三：完毕

我是不会让我的思念凋谢，当爱情的绿叶子要凋零的与此同时，我能完毕，我能把整棵树做成样本，永永远远的有着它，带着我的样本去流浪，去旅游。我不要爱情死了，我别有一点后悔莫及，我要我的恋情始终归属于炎夏，始终在盛夏的疾风中晃动的舞动永恒不变……    

初三时，我决然的跟学校申请转班，院校准许了。 出现意外都是在转班快一个学期时产生的，假如能挑选，我是不会让这件事情产生，我不允许跟他的追忆有一丝一毫的污渍，殊不知事儿或是发生了。

那一天放学后我象以往一样去校学生会，实际上并没什么事可做，看到师姐在梳理文章投稿，我便留有帮助了。

过了一会，一封稿跳进我面前。是有点告白的一个故事。里边的男孩儿一定是他，而女生，我猜测应该是文吧。写的很真实，很感人。她把跟他的事改写成一个故事。不了解的不可能了解到底是谁。因此我将本文抽离出来，打上"青春年少草地"，我明白，过几天全校同学就都是会见到这一故事了。我这么做单纯是自私心，想要知道他会有什么反映。

果真，第二天黄昏他来找我，张口就用凶悍的口吻问我是什么意思。我愣愣的看见他的样子，发觉心里很难过。这也是他吗？这是以前对于我贴心的他吗？他的眼神是这般锋利，从一进去我便发觉他的眼光不友善，好像带上些许责怪，不，更多的是瞧不起。我只感觉自己的心在一点一点地下移，我的脾气也不是很好，我就是那类人不犯我我不犯人的种类。因此被他那么一激，我就把到口的表述又塞回来，我讲我很喜欢，我有权利这么做，干不了他事!他的回复则是一字一字象扎针在我胸口的那些疼，我逐渐辩驳，但是我的辩驳换得的居然是说谁喜欢他，他喜欢谁，都跟我没关系，不用我管，我就没资格管。对于后边得话，我已没听见，人类是残酷的，造物主给了人类语言的工作能力，却没预料到语言表达还可以变成致伤的武器装备，变成最会致伤的武器装备。我的脑中一片空白，自尊心被拉扯变成一片一片的，眼泪象决了堤的水灾滚了出来。我不知道自身在他内心居然是这样的低贱，低贱到连封信都不如。仰或他心中几乎就并没有我现在的位置。这时，我崩溃地选择了沉默无言，我心寒地不会再觉得彼此之间会有什么转折。带上对他的崩溃，我转过身逃出。不知道在我转身离去的那一刻，他是不是有这么一丝丝的后悔莫及?不太在意了，真的是不太在意了，一直保持着友善的表层错觉在一瞬间扯毁。我觉得应是我走的时候了，远远逃出他身旁，完全地离去他的日常生活。

那天晚上，我跟爸爸开了手机，没有哭，由于泪水已哭干，并没有表述，表述相当于掩盖。短短的一句我要回家了，因此阿姨给我订了一个月后的飞机票。

通完手机我下决心，最终上一次QQ，告诉了他我回家了的时长，但是，一晚上他都没有回声。我彻底绝望了，时下，我打算要把对这份爱连着QQ一起葬入互联网。我将QQ设定离去情况，将QQ号连着登陆密码敲了上来，那密码是我名字再加上他姓名的开始拼音字母。第二天在我昏昏迷迷醒来看一下计算机，了解QQ已被人取离开了，内心辣辣的的疼。

时长消失而去，一转眼到2月4日我离开的日子。到马德里情况下是爸爸来机场接机，我感受到了真情。我默默地跟在他身旁出了关，这时才发现天空飘起小倩，稀稀落落，一片片恰似漂落的梅瓣，离失了蕊心而独自一人飘零，较为散乱一地。看上去很凄惨。

有意没去记日子，有意不去想，但实际，是他已经不在我的世界。而，离开后，我才慢慢真真正正感受到，思念的苦。是我自己确定要离开，因此咎由自取我想吃苦，没有怨，而我却经常禁不住去想，他怎么样？离去他的一年多时间里，我拒绝触碰一切能使我想到他的东西，包含QQ，我没登过QQ，我不允许自身跟他有一丝击中的概率，虽然网络霭霭。上课的时候，常常不经意的将写字笔放到手里喊着转。这也是无法改变的习惯性。让我想起了那时候拉着他教我时的场景。这一年多的是痛苦是笑面人无法想象与感受的。

岁月绝情，2005年2月4日，离开他已整整的三个年了。物事人非，大家在天上的两边，在彼此之间离彼此越走越远的世界里，要想在相逢，也是要一点运势的。在那一天，总算确定写信他。我不想让自已的生活存有缺憾。我明白，在心的底层，我还是留了一块小小室内空间为他，请允许我将对这份爱安葬在心中吧。深爱比恋人幸福快乐，但我感觉可以去恋人也是一种幸福，尽管它结果不够完美，但最少曾爱过。有时，喜欢一个人，偷偷爱着他就充足，可以说出来已经是最大的幸福。人真的是经不住时长磨练的，再深入的伤还可以用的时间来清除。从前的汹涌澎湃，辛酸的痛楚也自记忆中消散，如今再回忆起来，早已并没有那类挣脱与痛苦的感觉了。时间就是有这样的益处，可以把很多东西都消遣，包含情绪与心态，随着时间远去都变模糊了。

失去的爱就象一个创口，结过疤，早已不会再疼了，有些，也仅有发麻。因此，别再去拉扯它吧，让它渐渐地痊愈，疤当然会掉落的，最多也只能留有一道淡淡的印痕，有时候想起来，或许仍会出现精彩片段的记忆力，但已没了觉得……

到此，我的初恋情人故事就结束了，这是一个并没有末尾的结果。如果要用一个词来叙述我跟他的故事，我能挑选"唯美"，从两个不同方位走过来，在一个极致的触碰后翻身道别，希望下一个唯美。

在东来东往的<不要说我的泪你不在乎>循环系统歌唱中写完了自身的故事。原先不知不知不觉中已零晨了，其实才花一整晚时长就把跟一个人的故事写完，原先时间那么的绝情，其实并不是对他早已遗忘，而仅仅忘记了那一份情感而产生的冲击性罢了。我不想说哪些故事写完了我该告诉自己忘了他，真真正正爱过一个人说忘就能够忘？一份初恋情人，一份情感，一份人生道路，我所作的应当算不上长。

每个人都有自身永远忘不了的事，始终忘不了的人，无论直到什么时候，无论走到哪里，都不会忘记。时间无情无义的，它使昨日恍惚间，面影若隐若现，它将夜晚变成白天。时长也是多情的，它不容易淹没一切，它把人生美景化作永恒的回忆，在回首的情况下，会暮然觉得，曾拥有的一切是那么美好!