丈夫的精神荼毒让我痛不欲生

我有一个在事业方面都做得不错的老公，事情能力对照强，可谓是一直一翻风顺，在外面很慷慨，很大方，也很会吹牛，也有好的名声，在外面见人一脸的笑容。可只要他一回抵家，我就感应畏惧…丈夫动辄发脾性，吼我，叱责我，挑剔我做的任何事，痛骂我，只要是不愉快，把所有的责任都归吝于我，经常会贬低我的能力，说我愚蠢、自私、稚子，经常使我皮肤发紧，腿脚发软，头脑发胀，全身发抖，心跳加速……事后，他又从来不向我致歉，等我气消了，还要我去哄他。

无论我何等痛苦，他都无动于衷，只要是我忍受不了哭泣的话，他就诅咒我，打我，或者威胁我，言谈举止没有丝毫的尊重和明白，在外面又不是这样的，偶然还听到别人说他说我的好话。

我常年要忍受他无何止的挑剔和指责，只要我示意不满或者抗议，他就会发脾性，示意嫌弃，甚至要我去死。他一再的示意我是一个不及格的母亲、妻子，经常还会当众阻止我语言，若是我抗议，他会在事后狠狠地忠告我，把我的头发抓起来，说会把我的门牙打落几颗，还说过要把我打聋打哑，宁愿养我一生，贬损我的任何所作所为，我所有的请求在他那里都市被无情的拒绝，哪怕是有时求他不要说，他照样滔滔不停，直到令人把耳朵闭上，泪流不止。还不许我哭，他喜欢控制我，什么都要按他的方式来做，若是稍微慢了一点，他就会很气忿，让我常年的感应畏惧和主要。有时我也很气忿，就说不要把我逼急了，逼急了不是我疯掉就是会把他杀掉。实在事后也不会那么恨他，只是象这样我真的感受很累，也不是为多大点事，经常就会闹得鸡犬不宁。

好比那次他要我把我原来手机所有的收费项目都作废，我去作废了，就另有一个手机报舍不得作废，手机内里的费完了，我拿出钱就说再让同事协助交纳100元的话费，他居然抢过那一百元迎面就撕得粉粹，照着我的脸砸下来。我哭了良久，他还怒气冲发的说我贱。

另有，那天搬了新屋子，我看到沙发占了很大的面积，就随手把沙发往内里推了一下，这下莫怪，象犯了天条一样的，他一下神色都变了，最少说了我十几分钟，我一句话没说，默默流泪，直至忍受不了捂上了耳朵。他经常就是这样在人毫无准备的情形把人放肆指斥一番，若是是很主要的事做错了也罢，横竖都是鸡毛蒜皮的事，只要是没有按他所习惯和想象的方式去做，他就会说，说到你到叫饶为止，有的能照做也罢，要害有的事情已经做了，也不是多大点事，但在他眼里就象犯了杀人的罪一样，可以让他生气，指责，教育，直至吼骂，横竖我只要一着手一动脚一动口，就是错，我感受到在他眼前一点尊严都没有，若是跟他说让他尊重我，他就会说你基本就是个畜牲，基本就不值得尊重，是我做错什么事让他这样对我也罢，我又没有做错什么。只是有时按自己的方式做事，他不喜欢就说，不管我做什么，都市惹他不喜悦，天天要看他神色过日子。

稍微心情一好点，他就会拿最问题来刺激我，一说我的头就要爆炸。我完全快疯了。听到他回家了，他又把器械弄得很响，已经冷战三天了，我现在下班回来什么也不想做，也不想再迁就他，我心里在流血，我的精神受到了严重的糟蹋，他的家庭教育一直都是女权至上，他妈虽然把他老爸伺候得好好的，然则要老头做什么老头就得做什么，否则就会朝他大吼痛骂。天天就只能她语言，老爸是不能语言的和表达差异意见的，这么多年固然也顺应了这种木偶般的。我忧郁我未来就会成为老爸，成为一个木偶，一个任由他支配的仆从。否则，家庭基本就没有镇静的日子过得。

他还说是我爱闹，若是不是看在儿子和他老妈的体面上，他早就要搞死我。我犯了什么罪，他要这样的折磨我，将我打进十八层地狱。若是听进他所说的话，人都不想活了。

他妈经常说，爱伢要放在心里，口的要嫌，生涯上要伺候好，然后做得纰谬的要天天说，要拿出狠气来，他妈对我教育孩子的方式也是很不满，也很不知足我洗衣服用洗衣机洗，然后觉我对伢也不够象他们那样仔细吧。总之也是血口喷人的说我的不是。

他妈是老人我倒也是能够忍耐，要害是他一个大男子，经常为这么些噜苏的事情来跟我结梗，让我很不堪，经常贬损得人直想打他耳光，或者找个地缝躲进去。他就是这样无情的剥夺人快乐的权力，让人生不如死，他总是说人要有压力，然后对小孩也是这样，经常训斥，贬损他，令小孩心情也欠好，也有暴力倾向，那次他在房里教育他近一个多小时，小孩自己拿笔戳自己的手心，直到戳得流血，然后哭着跑到卫生间去，我很心疼儿子，但又不敢管，否则他会把所有的帐都算在我的头上。

平时好的时刻也还可以，会知足我们在物质方面的任何要求，就是把人欠妥人，他说什么，你非得低眉顺眼的示意矫正和接受才行，不得顶嘴他否则就是一场大的风暴，要害他又不是贤人，有时显著他是错误的，我还得忍受他那错误的方式的压制，令人心口压制得疼，有时真想跑出去不回来，又怕他误会我，若是误会那就是雪上加霜，欲加之罪，何患无词，原本一个好好的家，现在弄得不敢言，不敢笑，不敢歌，大气也不敢出，我的生涯儿子的生涯都得按他制订的模式生长，要否则，就是家无宁日。脾性暴，语言毒，实在他的心也不坏，就是个性云云。

我只有打落牙齿往肚里吞，在外面他又爱体面，若哪一次状告他，那他回来又是一顿臭骂。有夫云云，我生我死都不情愿，生，离不得，由于一二十年来我为这个家为他支出得太多了，而且这种情绪也不是一朝一夕能更改得了的，在哪儿去了照样总想着他的好，死，也死不得，儿子在这种压力环境下，心情人格都有变异，我忧郁以后他也这样看待别人，虽然他很忠实，也很懦弱，他在QQ内里给别人取得外号都是骂人的，事实是孩子，什么样的教育环境就出什么样的人，他照样需要亲人的关爱，稀奇是精神上，我只有经常激励他顽强些，他并不是他爸爸说的那样差劲。只要起劲，他也是最醒目的，也只有我这个母亲能激励他。

死，也是最愚蠢的，他就是叫我去死，他说我象已往的妇女一样，只知道一哭二闹三上吊。我现在倒是镇静了，我干嘛要死啊，这山河也不是他一小我私人打下来的，这些年来，我吃了若干苦，做了若做事？什么事他都支使我去做，如若不做，不堪入耳的话就是如潮水般的涌来。

他自高自信，自以为是，我总是想让他多看点书，增添些修养，不要骂人，他就是听不进的，把书拿给他，就马上就丢了。横竖象个刺猬一样，碰不得，挨不得。、

我委屈叱责，他还以为是天经地义。一而再的令我心碎。我现在经常睡不着觉，精神很差，在外面也是拼命的事情，回来还要帮他费心公司的事，店里的事。

然后还要忍受他给我这样山一样重的压力，增添这种内讧，我很寒心，不知道该若何做才使他知足，真的，无论若何，他永远也不会知足，他那种控制欲和咄咄逼人的语气容不得你有半点不从。

最近，他的脾性也是频仍了些，我和他无法相同，上先天予他的语言就象眼镜蛇一样令人胆怯。畏惧他教训我。畏惧他发脾性。除此我什么都可以做，什么苦也可以吃，可是他照样一直的要刷新我。有意的折磨我。我不知道这日子该怎么过下去，在外表来看，我们的家庭是何等幸福啊，他最好体面，有什么也不会在亲人同伙眼前显示的。只会在私下用最恶毒的话骂我，令我不知所措。在我的同伙眼前他又是一个何等及格的丈夫，既乐成又有责任感，却不知道我在私底下受的什么罪，我也不能有任何同伙和社交场所。

有一次，单元有应酬，让我也加入了，多喝了点，同事送我回来，他居然说以后喝多了就不要回来。哪怕是我以前十几年的好姐妹同砚那里他也是不放心的，嫌疑我跟人家个有什么。有时是那么的不近人情，显著他错了，他还盛气凌人，颐指气使，强词夺理，使我有口难辩。

这些年我的个性快消逝得没有了，不管他让我做什么，我都跑着做，现在我以为我的生涯完全给他掌控了，我只要一开心，他就会拿最不开心的事来压我，直压得我喘不外气来，他也不会停一下。我有时求求他不要再说了，他也不会听，只至要把那股火烧在我身上，弄得我有时也是眼睛冒火。有时逼急了，我就会撕心裂肺的大哭，歇斯底里的，神经庞杂的大叫，他就会以为我是有意闹的，然后就要着手。我畏惧不是他把我杀死，就是我控制不了，神经庞杂的把他的嘴给缝上。

我着实是忍受不了，我希望能让他去学习，不要这样的损坏我们的生涯。我真的希望他能文明一点，有礼貌一点，不那么强势一点，不那么时时四处以教训者自居，给我一点自主做事和语言的权力，不要总把别人损得一无是处。我这小我私人对生涯要求不是很高，平时日子有得过就行，然则不要给我太大的压力，整天要求我这样那样的。

我着实是无所适从，现在不仅肝脏受到损伤，而且精神模糊，只有去专心的投入事情的时刻我才以为最快乐的，我的事情是他哥哥协助我找的，我在单元因缘也不错，做事也深受向导喜欢，虽然人为不是很高，但这忧伤的价值体现让我感受很珍惜，一回抵家，我就变了个样子，经常会繁重得抬不起头来，怕看他的脸气，怕他发脾性，怕他指责和挑剔。

有时我能根据他做的事我会所有根据他的意思去做，要害是他总是为已经发生了的事生气，训斥人，而且生气毫无兆头，有时突然为我的一句话他就生气了而指责我，我现在也是神经主要加懦弱，提防意识很强，他一说我就会意脏收缩，新仇宿怨齐涌心头，说多了我就会忍不往大哭，大多数是强忍了，把门一关，把自己隔脱离，但越想越委屈，越委屈越伤心，直至写了厚厚的几今天志，那是几本血泪控诉史，自己事后都不敢看的，看了也会掉眼泪。我不知道若何改变这种现状，有救吗？是泯灭自己的一切个性，根据他的意志生涯？照样还原一个康健的自己，无视他的教育和刷新？

作为一个女人，我没有享受他任何的温存，有时只要靠近他，摸摸他什么的亲热一下，他会一把我推开，让我马上去干活，令我失望也不止那一次次了，时间久了，我也兴趣索然全无。我真不知道该若何让他知足，我已经完全没有尊严，没有爱的在世，他照样看不顺眼。而我又不能脱离他，我怕他去找其余女人。我妹妹，她以前就闻声别人说过，男子就是希望当官发家死妻子，以是若是我死掉，是不是正中他的下怀，若是他着实不珍惜我，着实不爱我了，我一小我私人过也可以忍受。就是他也不亮相，就是这样毫无人性的看待我，冷战让我也是过活如年，但比起他的精神荼毒照样算要好一些的生涯，至少他不再过问我做什么，不再说我，我可以自由的写器械来发泄。

但我一想他爸爸，我就想到我凄切的晚年，一个傀儡一样的在世，我就想抗争。我不想成为牺牲品。叨教，我这种家庭生涯是正常的吗？我该云云隐忍下去吗？他是不是有心理疾病吗？为何喜欢精神荼毒？

实在我也知道，他照样爱我的，整天忙着想赚钱，也是为了让我和儿子过得更好些，但这种爱着实是太恐怖了，我整天生涯在这样的阴影里，很压制，很辛勤很累！不知道何时才气有终点！