助人为乐不被领情？专家教你六个心理相同法

网友Alright：

我和她是一个宿舍的。我是宿舍长，看到她似乎有难题，我就想若是她需要我的辅助，我可以帮她，并不是出于希望获得人人的认同，以为我是个好宿舍长。可是她说的话让我异常生气，她并没有拒绝我协助，而是不咸不淡的反问“你要协助啊”？似乎我只是有意说说而已。一直以来，我都是出于美意去体贴她，但她总是嫌疑我的美意，真是让人生气！若何才气让自己心里平衡呢？可以给我一些建议吗？

专家支招：

你应该适时地站在对方的角度思量问题，明白室友的心情，思量到她的需要，不要“美意办坏事”。对方有难题需要辅助，别急于伸出援手，先谛听对方的心声，让对方知道你的心意就好，当对偏向你追求辅助的时刻，再自告奋勇。

专心聆听 学会停留

若是说倾吐会缓解焦虑，而聆听是决议疗效的要害。

聆听，不是保持缄默，而是专心仔细听对方说了什么，没说什么，以及真正的涵义。聆听不是急于揭晓自己的意见，出主意，或者发问。通常我们会急于分享自己的故事，或者询问对方问题，获得事情的真相，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，聆听应该是用我们的眼、耳和心，去听对方的声音，而不要急于领会真相，马上对事宜下结论。这样会造成误会和危险，美意办坏事。

准确的方式是找个相对隐藏放松的空间，准备一些缓解压力的饮料，有些悦耳但不吵人的音乐很不错。你们坐得很恬静，最先谈话的气氛是轻松的，私密的。

在对话时，有时说，有时听，当听到自己心里响起“我不懂……”时，就是应该停留下来问对方：我是否错过什细节了？这个问题是不是这样子？我们必须提醒自己，放慢不自觉发生的机械式反映，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思索问题，便直接跳到接纳行动的阶段——说些或者做些我们以为对对方有益的事。

从容不迫地停留与思索，可让我们住手下判断、住手反映，并发生好奇心。停留就像开车时，变换排档时，所需使用的离合器：先减速到某种水平，扣上齿轮之后，才气举行有用加速。抚慰的艺术，在于“在适当的时刻，说适当的话”，要阻止在一时感动下，说出不应说的话。

是同伙不是救世主

帮别人渡过难关，不即是将他们从痛苦处境中“拯救”出来。你不是他的英雄，他也不是你的仆从。人们有权力和责任，去遭受他们行为的结果及其所带来的逆境。我们认同他们的痛苦，让他们去感受痛苦，而且不试着快速驱散痛苦。我们试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当别人身陷苦痛时，支援他们最基本的规则是：允许对方哭泣。哭泣是人体实验将情绪毒素倾轧体外的一种方式，而哭泣是疗伤的历程。以是，别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意就好。

给予抚慰提供现实辅助

给予抚慰不是告诉别人：“你应该以为……”或是“你不应该以为……”。人们有权力保有其真正的感受。抚慰是指：不要对他们下判断，不要想他们正在受苦，需要接受协助；抚慰是指：给予他们空间去恢复那种做自己、认同自己的感受。我们不需要透过“赞成或否决”他们的选择处置逆境的方式，来表达体贴。

不需要帮别人找到所有问题的解决方案，即即是亲人也一样。我们可以全力提供可用资源——其余同伙、专家、同伙的同伙，一切有用方式，来辅助他们找到谜底，可以帮人打电话，找到专家，也可以找些书籍，或者爽性提供一个逃避的空间，让他们镇静，自己去寻找谜底。

感同身受但不即是他人

面临别人的苦痛，我们时常会想起自己的一些类似的履历，应该找到合适的时机表达——让他以为这个痛苦，并不只“青睐”他，曾经也让你痛苦。也许说出你的那段往事，会给他一些解决的提醒。对他们的遭遇感同身受，我们不仅分管对方的痛苦，也需要忍受自身的煎熬。岂论面临的处境若何，善意的现阿你也可以接纳写字条，发短信来表达，有时刻，誊写的感受，可以让人更重视。“疗效对话”尚有许多差其余形式，让对方温暖不失体面的做法最可取。

耐久守候充当“共识箱”

改变会带来许多杂乱，没有人可以快速地改变、整理杂乱。对方在巨变时期，需要有人和他讨论“该怎么办？选择了这个，会有什么有的效果？”。做为同伙，我们试着更多地体贴对方，增添碰头、用饭的时机，充当对方的“共识箱”，且能不厌其烦地供其频频使用。

勇敢地自告奋勇

岂论身处任何状态，对自己不知该说什么而感应困窘，这是正常的。让我们想辅助的人知道我们的感受，也是一种好的方式。甚至可以忠实地说：“我不知道你的感受，也不知道自己该说什么，然则我真的很体贴你。”纵然自己对这样的表达以为可笑，照样可以让对方以为温暖，而且让对方更快地调整好和别人相同的状态。

你也可以接纳写字条，发短信来表达，有时刻，誊写的感受，可以让人更重视。“疗效对话”尚有许多差其余形式，让对方温暖不失体面的做法最可取。本文看法由《刘松燕心灵家园》QQ群群成员分享。指导专家：刘松燕，国家二级心理咨询师。中国心理学会注册心理师，国家心理咨询师执业资格培训讲师，心理咨询督导师。